長跑型的婚姻，需要彼此不斷的對話以及成長。來自不同原生家庭成長的兩個人，要在同一個屋簷下生活數十年，加上不同階段成長期的小孩夾在中間，真的不容易錒！
上週有個朋友似乎很沮喪，用Line跟我聊了很多婚姻的狀況。太太是個事業心強的人，重心幾乎都放在工作上，他常常面臨下班回家自己帶著孩子的狀況，對方也似乎沒有想要改變的意思。重點是，他覺得對方沒有把他和孩子放在心上。
對方一直是個好好先生，據我對他的了解，他也不會有男主外女主內的刻板心態，只是，他累了。
有時候婚姻走久了，就是一堆的抱怨與不滿，沒有說出來，動輒得咎。他說，當他跟對方說的時候，得到的回應就是『這些事你已經講過很多次了，不想再聽了』。不過，我問了他，『你有嘗試跟對方聊聊他在工作上得到的成就感嗎？你必須先瞭解他、肯定他，畢竟那個比那些柴米油鹽養小孩的事，來得有趣多了！』這就是婚姻的冰山理論，沒有先理解對方，用避免衝突的方式來對話，那兩個人永遠就是假的在溝通。肯定自己，並自我覺察，同時肯定對方，再抽絲剝繭來解決問題。
接著我說，『就看你想不想改變了，還是如果你覺得忍一忍，就過去也可以。但如果還有愛，就要嘗試對話。當然另外一個選擇也可以是，你自己發展自己的人生。但通常人都會選擇比較容易的路？不是？』
以我自身的經驗是，我的個性是會比較習慣去解決，找解法的時候非常累。但我認為，既然要在同一個屋簷下，就還是要有愛、有快樂，這種自然而然的氣氛，才有辦法陪著兩個人數十年走下去。人生永遠是macro view（宏觀）而不是micro view（微觀） 。所以你該看的是30到50年（下面出賣了一張我爸媽當年的婚紗照），而不是桎梏在這個痛苦的三五年，適時地找到解法，婚姻永遠都有解藥。
人生本來就會有很多難題，需要一道一道去解決，不可能永遠都是人生勝利組，要勝利需要運氣。而推進我去解決難題的勇氣是，來自於孩子。父母的心理素質要強，才能夠帶領小孩啊！有時候大人的想法即使不說出來，敏銳的他們也感覺的出來。
最後我告訴我的朋友，『雖然身為女人，但我沒有想幫你太太說話的意思，就一個局外人而言，我覺得他沒有不對，那是一種求生存的本能，如果不委屈家人，就是委屈自己，不然怎麼生存下去？早就去跳樓了。只是他讓你們不舒服了。』
『人的選擇很多都沒有對錯，你可以繼續隱忍，但就是不開心，就像跟我抱怨一樣。但如果想要調整，就要花個時間，有效地說出來。』
『很多人都會忘記當年為什麼在一起了，莫忘初衷。也記得不要做平行溝通，要找到共同點，對話才有辦法繼續下去。』
當婚姻碰到瓶頸的時候，找局外人的朋友聊一聊絕對是好事，甚至是尋找婚姻諮商的援助，想走下去絕對需要決心與勇氣。
身為微資深人妻，這一路走來也是有很多體悟的。
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